samedi 14 juillet 2018

14 juillet

Hugo Pratt - image de Corto Maltesse

Nouvellement installé dans une ville où il ne connaissait presque personne, il était coincé chez lui à ne pas pouvoir dormir pour cause de bal de 14 juillet sous ses fenêtres. Et encore, le mot bal est désormais un mot désuet et peu utilisé, juste encore pratiqué dans des villages perdus et quelques villes de province à raison d’une fois par an à l’occasion de la fête annuelle. Maintenant, c’étaient des DJ et les basses caverneuses faisant trembler les vitres qui ont remplacé les flonflons d’il n’y a pas si longtemps.

Pour le reste, était-il heureux ? Il ne le savait pas. Était-il malheureux ? Il ne le savait pas. Peut-être que oui. Ou peut-être que non. Il ne projetait plus rien, n’attendait plus rien, ne faisait plus de discours sur rien. Il récupérait et laissait le temps faire son œuvre. Il savait juste que tout cela déboucherait sur quelque chose. Mais il s’était tellement trompé ces derniers mois. 

Oui, il avait changé de vie, mais pas du tout comme il l’avait pensé au départ. Il avait quitté son travail et sa région pour vivre avec une femme, pour vivre à la campagne et pour développer de nouvelles activités qui lui semblaient résonner avec sa nécessité profonde. Moyenne en quoi, onze mois après, il vivait seul, en ville, et gagnait un petit smic amélioré dans un travail certes effectué dans un cadre plaisant, mais qui était tout de même bien loin de ce pour quoi il était parti. Certains parleraient de fiasco, lui par instinct de survie préférait le prendre comme un jeu tant il avait compris depuis longtemps que de toute façon notre vie n’en faisait qu’à sa tête. Parfois pour le meilleur et parfois pour le pire. Et force est de constater que nonobstant ce qui aurait pu se passer, il s’en sortait pas trop mal ; la proposition de travail qui lui avait été faite, tombée juste quelques jours avant une échéance qu’il s’était fixée, avait résonné comme un miracle inattendu.

Il apprenait juste à faire jour après jour ce qu’il y avait à faire, essayant de le faire sans déplaisir et à y mettre juste ce qu’il fallait d’enthousiasme pour ne pas s’ennuyer. Et puis il aimait bien ses nouveaux collègues, bel assortiment de parcours tout autant surprenants que le sien. Pratiquant un nouveau métier dans la matière (y compris même parfois les viscères) il aimait sentir son cerveau se reposer. Lui qui toute sa vie avait travaillé avec son esprit, travaillait maintenant à exécuter des choses simples demandant à son corps des efforts qu’il avait jusqu’ici peu eu l’occasion de faire, générant d’intenses courbatures qu’il mettait un point d’honneur à faire disparaître au prix de pratiques acharnées tant le matin que le soir. Ce qui le sauvait, dans ce métier de commerce, c’était son élan pour les gens. Il aimait faire cet effort de politesse envers chacun. C’était pour lui comme une pratique spirituelle grandeur nature. Donner à chacun la même chose qui qu’il soit.

Etait-il heureux ? Il ne le savait pas. Etait-il malheureux ? Il ne le savait pas. Peut-être que oui. Ou peut-être que non. Continuerait-il à écrire ? Il ne le savait pas. A conter ? Il ne le savait pas, même s’il en doutait. A vivre avec le Tarot ? Oui sans doute. A continuer la pratique sur la voie du Bouddha ? Absolument et plus que jamais. A poursuivre sur la voie du Tambour ? Oui sans doute ; mais débarrassée de toutes les afféteries, discours et croyances trop faciles ; revers dans lequel il était tombé quelques fois. La seule chose dont il était certain pour l’heure, c’était le fait que le fantasme de la vie de couple (vivre à deux dans le même espace) avait disparu. Une épreuve qu’il n’avait plus envie de s’infliger, pas plus qu’il n’avait envie d’affliger à l’autre son incapacité à la supporter. Restait bien sûr des besoins de tendresse et pour cela on verrait bien. Globalement, c’est l’élan qu’il avait perdu, et pas le goût pour les choses. Et cela le rassurait.

Pour la première fois de sa vie donc, vacant et sans projet, il n’aspirait pas à devenir « quelque chose ». Si ce n’était celui de mettre en place comme une matrice d’où pourrait naître ce qui devait naître. Il avait appris à ne plus s’identifier à rien. Devenait-il sage ? Sûrement pas. Idiot ? Oui sans doute un peu. Un absent à lui-même parfois, et puis aussi un peu un Nasrudin aveyronnais à sa manière… Un peu comme ce monsieur déjà âgé se présentant à la caisse du magasin et à qui il demandait -ayant un doute sur là où s’arrêtait sur le tapis de caisse les courses de la cliente précédente- :
- C’est à vous ?
Ce qui à quoi le monsieur répondit dans un naturel confondant :
- Ben non, ce n’est pas à moi, puisque je ne l’ai pas encore payé !

Ces joies simples lui suffisaient à contenir une souffrance à laquelle il n’avait pas envie de donner prise, son amour propre en ayant suffisamment pris pour son grade ces derniers temps pour ne pas qu’il s’en rajoute.

Pour l’heure, pour la première fois depuis un bon moment, après sa prise de poste et son déménagement, il avait trois jours libres devant lui. Trois jours de vacance au sens propre qu’il espérait mettre à profit pour renouer avec son âme. Pour la retrouver, comme on retrouve un ami que l’on n’a pas vu depuis longtemps. Il avait ce passage de la nuit blanche pour cause de bruit à traverser. Après cette nuit blanche, il aurait encore à subir la folie collective d’une finale de coupe de monde retransmise juste sous ses fenêtres (vivre en plein centre ville a ses plaisirs, mais aussi ses inconvénients !), et enfin, il pourrait se poser un peu…

Etait-il heureux ? Il ne le savait pas. Etait-il malheureux ? Il ne le savait pas. Peut-être que oui. Ou peut-être que non. Il verrait bien. Il avait cette chance inouïe de commencer une nouvelle vie à presque 60 ans. Ce n’est pas donné à tout le monde quand même…

Un peu avant, 14 juillet oblige, il était allé voir le feu d’artifice. Déambulant solitaire au milieu de toutes ces familles, il s’était senti comme un étranger dans la ville. Et puis, il avait conscientisé quelque chose. Il s’était rendu compte que les moments des feux d’artifice entre deux lancers de fusées, ces instants dans le noir où il ne se passe rien, étaient absolument nécessaires à la dynamique du spectacle. Que sans ces temps morts et sombres, tous les effets s’annihileraient et qu’il ne resterait qu’une sorte de bouillie visuelle et sonore saturant l’espace et perdant tout caractère. Il s’était dit alors qu’il était dans un de ces instants-là. Un temps de rien. Un temps entre deux, un temps entre deux lumières ; et que laisser vivre cet instant était absolument indispensable.

En attendant, ce sont les paroles d’une chanson de Gérard Manset qui lui revenaient. Une chanson de sa grande époque des années 80. Une chanson qu’aucun DJ, jamais, ne passera à une fête du 14 juillet. Une sorte de reggae qui disait:

Quand les jours se suivent,
Quand il faut les vivre,
En entier, sans rien omettre,
Sans oublier de mettre,
Ce qu’il faut d’amour, d’humanité,
De risque, de richesse ou de pauvreté 
Quand les jours se suivent 
Quand il faut les vivre
Comme des bêtes qui tirent le soc
Dont les cornes s’entrechoquent

Alors je dis si ces jours 
Sont des jours d’amour
Peut-être, ça vaut la peine 
De les vivre toujours
Peut-être, ça vaut la peine 
De les vivre toujours

Quand les jours se suivent
Quand il faut les vivre 
En entier, sans rien omettre
Sans oublier de mettre 
Ni le poivre et le sel
Des jours de pluie noirs 
Ni le sucre et le miel 
Des jours d’espoir 

Quand les jours se suivent 
Comme dans les pages tendres d’un livre 
Quand il faut toujours toujours compter 
Comme les pions sur le bord de l’échiquier
Alors je dis si ces jours sont des jours d’amour
Peut-être, ça vaut la peine se les vivre toujours 

Comme des bêtes qui tirent le soc
Dont les cornes s’entrechoquent 
Quand les jours se suivent 
Quand il faut les vivre
Comme des bêtes qui tirent le soc
Dont les cornes s’entrechoquent

Oui, ce sont ces paroles qui lui reviennaient, à lui, un renaissant réapprenant à marcher...

5 commentaires:

  1. Je connais un peu ce sentiment de n'avoir plus de port,ni derriere ni devant,et d'être sur une barque sans rame.Je me dis que,prétendant vouloir vivre l'instant présent, je n'ai pas de meilleure situation...Ce que tu as fait est remarquable,Dominique.Bien sûr, le savoir ne te rend pas la situation plus confortable, mais n'est-ce pas ce confort même, et son immobilisme grignotant, que tu as voulu fuir avant que la grande faucheuse vienne te rendre une visite de courtoisie?Un de mes instructeurs m'a dit un jour une phrase qui résonne encore aujourd'hui et qui m'a beaucoup aidé :" Ta maison a t-elle brûlé parce que tu es parti ou bien es tu parti parce que ta maison a brûlé...?"Dans les moments de doute,ou de désarroi, j'essaie de me rappeler qu'il n'y a d'autre choix que celui d'accepter de vivre ce qui nous est donné.Et si tout en nous nous crie de partir,de changer, alors accepter d'entendre.Il n'y a pas,pour moi, de situation plus difficile que celle du doute,mais la reconnaitre et l'accepter est déjà agir.Et comme m'a dit un jour un aurovillien rencontré en pleine forêt une nuit sans lune et alors que je me croyais perdu:"Here,Sir, you are never lost..."Vas en paix l'ami, tu ne seras jamais seul...

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  2. Je suis touchée de ce que tu écris et avoir pu l'écrire, ben ouf, quel chemin déjà. Trancher et faire des choix, c'est toujours une part d'inconscience, un genre de folie, et avec le temps je me dis " oui, ceux qui restent toujours au même endroit et dans le même travail, oui, je peux mieux les comprendre maintenant, " même si n'en aurait jamais été question dans ma vie. Un jour j'ai eu à quitter, un peu malgré moi, l'amour me chassait, je suis partie loin pour travailler, j'ai été très malheureuse et puis...Ces trous restent, ces marches qui sautent comme dans les rêves où l'on sursaute en vrai parce qu'on ratait une marche en rêve. Les trous nous font. Beaucoup de personnes autour de moi, enfin beaucoup...je ne sais, des qui comptent en tout cas, traverse des rives, en paient le prix, galèrent pour gagner leur vie. A tel point que, moi non plus je ne réfléchis plus, je ne sais pas. Mais quand même, dis moi, et la retraite c'est pour quand, ha ha ha ! Bises and hug

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  3. Merci cher "unknown" pour ces mots. Oui accepter de vivre ce qui se présente. Et d'ailleurs avons-nous d'autre choix ? Et cette idée, difficile à intégrer parfois, que dans un certaine perception de la réalité nous ne sommes jamais seuls... Oui, j'ai tendance à le penser aussi. J'apprends à percevoir tout ce(ux) qui m'accompagne...
    Laure :Oui, trouver la bonne formulation pour ce texte m'aura pris des mois. J'ai du en écrire 4 ou 5 versions avant! Et oui, "les trous nous font" et nous défont aussi parfois. Pour la retraite encore environ 6 ans... C'est long... Merci pour tes mots !

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  4. J'ai envie de te dire que, comme le dit le proverbe, "Dieu écrit droit avec des lignes courbes"....et que nous ne sommes tout simplement pas capables de voir ce qui nous attend après le prochain virage...
    Qui a dit que le chemin était limpide et direct ?
    Qui a dit que la vie devait "suivre nos plans" ?
    Les plans sont faits par l'ego et l'ego a la vue courte.

    Une seule chose est sûre : c'est quand on a "lâché" quelque chose qu'autre chose peut se présenter...
    A quel moment ?
    En général, au moment où l'on ne s'y attend pas...:-)

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  5. Il y a quelques jours, je repensais à cette parole de l'Evangile de Saint-Jean :

    "En vérité, en vérité, je te le dis, quand tu étais plus jeune, tu te ceignais toi-même, et tu allais où tu voulais; mais quand tu seras vieux, tu étendras tes mains, et un autre te ceindra, et te mènera où tu ne voudras pas."

    Je l'ai lue il y a longtemps, quand j'étais jeune, et à l'époque, je ne l'ai pas comprise.
    Mais plus je vieillis, et plus je comprends, dans ma vie, dans ma chair...combien elle est juste.
    L'âge venant, nous n'allons plus "où nous voulons"...mais là où la vie nous mène...
    La sagesse est sans doute d'accepter cela.

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